ادخلوا بلــز...........للنقاش

[frame="10 80"] الحب كافي لإنجاح علاقة مصيرها أن تدوم للأبد؟

هل لديك خيارات أخرى ترافق الحب لإنجاح أي علاقة جيدة؟

العلاقات المبنية عن قناعة كاملة وبشروط عقلانية بدون حب ما هي إمكانية نجاحها؟

هل علاقات الحب مقتصرة على الأخذ فقط في هذا الزمن وأين ذهب مفهوم الأخذ والعطاء في قاموس الحب ؟

أين أصبحت المشاعر الرومانسية والتضحيات العاطفية في زمن السرعة والتطور؟

إلى أي درجة تضحي من أجل من تحب ؟

كم مرة تستطيع أن تحب؟أو كم مرة أحببت ؟

هل الحب يطرق أبواب الناس جميعا أو في كثير من الأوقات ينخدع الناس بقشور الوهم ظنن منهم انه الحب الذي تحدثت عنه كثير من القصص و الأفلام والروايات الجميلة ورواه الكثير أمامنا هو من يطرق بابنا ؟

ما مدى تأثير الحب في حياتنا ولأي درجه يغير البشر ؟

هل المرأة أسرع في دخول شخص جديد لقلبها؟

هل الرجل أسرع في دخول شخص جديد لقلبه؟

كم شخص يدخل قلب المرأة في وقت واحد؟

كم شخص يدخل قلب الرجل في وقت واحد ؟

من أسرع وأكثر في إدخال أشخاص جدد لحياتهم مكان الحب الضائع الرجل أم المرأة ؟

هل الخيانة أحد الأسباب التي تدعنا للبحث عن شخص بديل مكان الذي سبب الجرح؟

هل المسافات وبعد الحبيب عن النظر يساعد على البحث عن شخص جديد يدخل مكانه ؟

ما إمكانية أن تحب من جديد؟

هل تؤمن أن الحب مرة واحدة ولا يعاد ؟

اتمنى ان تكون انفعالات في الردود ولا يهمل الموضوع كما هي مواضيع كثيرة تستحق النقاش لكن للاسف اقلامنا لا تعرف الا ردود الشكر.

تحياتي للجميع : مــــروة

[/frame]

المصدر: القلم الذهبي - من قسم: منتدى النقاش الجاد

---

h]og,h fgJJ.>>>>>>>>>>>ggkrha

   

تواصل معي عبر facebook تواصل معي عبر twitter تواصل معي عبر youtube تواصل معي عبر google

[bor=000000][align=center]موضوع قيم أختي مروى سأتطرق للإجابة او المناقشة من خلال تجربتي في الحياة وسأ تكلم هنا عن الحب والزواج وكدالك من خلال بحتي عن مقتطفات لأساتدة تطرقوا لهدا الموضوع........
الحب الطاهر يؤدي طبعا إلى الزواج وهو من أعظم النعم التي أنعم الله بها على الإنسان لما فيه من السكن والرحمة والراحة النفسية، وتتابع: من وجهة نظري الشخصية هناك مجموعة من الأركان التي من شأنها أن تساعد في إستمرار الحب بعد الزواج بشكل كبير وهي التقارب في السن مع تأكيد نضج الزوجين حين يتم الزواج، ووجود فترة معقولة لتعارف الزوجين حتى يتسنى لكل منهما معرفة مبادئ الآخر وطريقة تفكيره، فإذا توافر القبول بين الشخصين فمن الممكن أن ينجح هذا الحب بنسبة كبيرة تفوق أحيانا الزواج طبعا بعد قصة حب، فالحب يكون لدى بعض الأشخاص احيانا أداة لتجميل الآخر وتنقيته من كل أنواع العيوب، مما يجعله يصطدم بصخرة الواقع المرير بعد الزواج.
بالعقل والقلب يكون النجاح
يبين أحمد الريس بأن مسألة اختيار الزوجة مسألة مهمة جدا، فهناك من يفضل أن يكون اختياره مبنيا على قصة حب، والبعض الآخر يعتمد علي اختيار الأسرة، ويضيف:من وجهة نظري أرى أن الزواج الناجح أو اختيار شريكة الحياة لابد أن يكون نتاج عنصرين مجتمعين، وهما الشعور بقبول الطرف الآخر وهو ما يطلق عليه الحب، والعنصر الآخر هو العقل ومعرفة الطرف الآخر من جميع النواحي.
ولابد من أخذ رأي الأسرة في هذا الاختيار ووضعه محل اعتبار في التقييم النهائي لشريك الحياة، فالاكتفاء بجانب واحد دون الآخر ستكون نتيجته حياة مملة أو زواج فاشل ينتهي بالطلاق.
اختيار الأهل
يؤكد غازي خلف أن زواجه تم وفق الطريقة التي اتبعها والده في زواجه: تعرفت والدتي على زوجتي في إحدى المناسبات الاجتماعية وتبادلت الحديث مع أمها من ثم زارت أمي وأخواتي منزل العروس وجرى الاتفاق على جميع تفاصيل الزواج، ومن ثم عقد القران وحدد يوم الزفاف.
ويعتقد خلف أن نسبة الفشل في مثل هذا النوع من الزواج أكثر من الأنواع الأخرى التي بدأت تنتشر بكثرة في مجتمعنا لكن هذا لا يعني على الاطلاق أن الزواج التقليدي غير ناجح فحياته الخاصة خير دليل على ذلك. الإرادة الشخصية
علي العلي يؤكد أن الزواج التقليدي فكرة فاشلة لا تنفع في تشكيل أسرة ناجحة وانه شخصيا غير مقتنع بفكرة قيام الأهل باتخاذ قرار زواجه ويروي تجربته قائلا:خطبت فتاة وعقدت قراني عليها لكن لم يحصل التوافق بيني وبينها فاخترنا الانفصال ولو كان ما حدث معي تم بالطريقة التقليدية لما استطعت أن أتجنب الخطأ، فأنا أؤمن بضرورة أن تكون إرادة الشخص الذاتية وراء الزواج. ولكون مجتمعنا لا يسمح بالاختلاط بين الجنسين فإن أفضل فرصة ممكنة لاختيار الزوجة هي في مرحلة الدراسة، فغالبية الزيجات التي أعرفها وتمت بهذه الطريقة تعتبر ناجحة.
الحل الصحيح
عيسى أحمد يقول:الحمد لله تعالى أنا متزوج زواجا تقليديا، والحمد لله تعالى حياتي سعيدة للغاية وبما تعنيه الكلمة من معنى. وأنصح الشباب والشابات بالبعد عن الزواج المبني على الحب والعشق الخرافي، فكثير من الزيجات المبنية على الحب فشلت وانهارت وتم الطلاق، وفي النهاية لا يصح إلا الصحيح. ورغم ما يقال عن الزواج التقليدي، إلا إنه يبقى الحل الصحيح وخاصة للمجتمع العربي عامة والخليجي خاصة. والزواج غير التقليدي نهايته الفشل والحب يأتي بعد الزواج وليس قبل الزواج وكما يقول المثل 'اسأل مجربا ولا تسأل طبيبا'.
أفضل لعدة أسباب
يرى أشرف ناجي أيضا بأن الزواج التقليدي هو الأنسب لعدة أسباب يذكر بعضها قائلا:يحفظ للزوجة حقوقها فهو أفضل من أي زواج آخر، ويعطيها حقها من التكريم والمهابة عند الطرف الآخر لأنه يكون بمثابة عقد وقع عليه كل الأفراد بالموافقة والمباركة.
أما من ناحية الزوج فإنه فرصة لتنفيذ كلام الرسول الكريم 'تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس' فاختيار الزوجة لا يكون فقط كاختيارك لامرأة أعجبتك ولكنه اختيار لعائلة يحمل أبناؤك اسمها بحسناتها وسيئاتها، هذا الزواج مبني أساسا على تحكيم العقل في الاختيار، لكن ذلك لا ينفي وجود درجة من القبول المبدئي العاطفي بين الطرفين أو ما نستطيع أن نطلق عليه الإعجاب. واعتقد أن الزواج المبنى على هذه الأسس تكون نسبة النجاح فيه واستمراره أعلى من الزواج المبني على الاختيار العاطفي فقط، وأظن أنه في ظل صعوبة متطلبات الزواج في هذا الوقت الذي نعيش فيه يتجه أغلب الشباب للزواج التقليدي لأنه أضمن نجاحا وأكثر استقرارا، ومع المعاشرة الطيبة يقوى الارتباط العاطفي بين الزوجين.
إخفاء للعيوب
علي طعمة لا يؤيد الزواج بالطريقة التقليدية لأنه يؤدي في رأيه في المستقبل إلى تفكك الأسرة، لأن الزوج والزوجة يكونان بعيدين عن فهم بعضهما، وفي رأيه هو اعتداء على حرية اختيار شريك الحياة، ويضيف: الزواج التقليدي في هذا الزمن يتلاءم مع الناس الذين لا يزالون يعيشون الزمن الماضي، وقد يكون هذا الارتباط سهل جدا لكن عيوبه كثيرة لأن الزوجين سيحاولان بقدر الإمكان إخفاء عيوبهما ولن يتعرفا على هذه العيوب إلا بعد الزواج ووقتها لن ينفع الندم.
وأنا لا اعترف بهذا النوع من الزواج، لإن أهم شيء في الزواج هو التوافق والقبول بين الشاب والفتاة، وأفضل الزواج المبني على المعرفة السابقة وأن يكون عن حب. فالزواج التقليدي في معظم حالاته مجرد من المشاعر ومبني على الحقوق والواجبات، في نظري الزواج يجب أن يتم بين قلبين وعقلين وروحين وليس فقط بالعقل، كما أن الواجبات الزوجية المختلفة يجب أن تتم من منطلق الحب وليس من منطلق الواجب.
صفقة ناجحة
فهد إبراهيم يقول: لدي قناعة شخصية بأن الزواج ما هو إلا صفقة لابد لكل طرف فيها أن يرى الشيء الذي يعجبه في الطرف الثاني، عندها سيكون الزواج ناجحا بنسبة كبيرة، أما ما يقوله البعض بأنه يجب أن يكون الرجل والمرأة متوافقين اجتماعيا وفكريا وماديا فأعتقد بأنه كلام غير واقعي أبدا، وهناك أدلة كثيرة على زيجات تمت بين رجال وسيمين وسيدات جميلات ولكن زواجهم انتهى بالفشل وذلك لأنه باختصار يجب على كل طرف أن يرى في نصفه الآخر الأشياء التي تنقصه ليكملها.
وتوافقه الرأي شروق بندر حيث تقول: الزواج علاقة حب وليس عقدا بين رجل وامرأة كعقد شراء بيت أو أي شيء نريد امتلاكه، فهو رباط يتحد فيه جسدان ليصبحا جسدا واحدا، قائم على الالتزام والعفة. الموضوع ليس مجرد زواج تقليدي أو لا، لكنه كيفية اختيار شريك حياتي المناسب، هذا هو السؤال، كيف أستطيع التمييز لأعيش حياة هانئة لا يهددها الطلاق أو التفكك الأسري في أي حال من الأحوال، هل زوجي أو شريك حياتي يقبلني كما أنا بعيوبي بمرضي بصحتي بجمالي بغناي وفقري، أم أنه سيستغني عني بمجرد أن يجد فتاة أجمل مني؟ وإن تغير شكلي بعد الزواج كما يتغير شكل كل امرأة وهذه طبيعة الحياة فهل سيظل يحبني ويقدرني؟ إذن فالموضوع هو كيفية الاختيار وليس ان كان الزواج تقليديا أو جرى بعد علاقة حب.
الكذب سبب للفشل
يذكر علي عبدالحسين أن الزواج عن حب هو الأنجح والأكثر استقرارا ذلك على اعتبار أن كلا من الزوج والزوجة قد اعتاد على الآخر وعرف طباعه في فترة ماقبل الزواج ثم رضي به بحلوه ومره حين أقدم على خطوة الزواج، لكنه يستطرد قائلا:إلا أني أرى في الوقت الحاضر أن الزواج الذي يكون ثمرة للحب قد أثبت فشله بشكل لافت للانتباه وأصبح الكثيرون من شبابنا وبناتنا يعزفون عن هذا النوع من الزواج وبالذات الشباب، فإنهم حين يريدون الزواج يفضلون الارتباط بمن لا يعرفونها أو بمن تختارها لهم الوالدة. وهناك من يقول إن الكذب الذي تبنى عليه علاقة الحب في أيامنا هذه هو أحد أهم أسباب فشل هذا النوع من الزواج باعتبار أن ما بني على باطل فهو باطل، فمن اعتاد على شيء لا يقوى على الاستغناء عنه حيث إن من اعتاد على الحب لا يستطيع العيش من دونه ولو قصر أي من الزوج والزوجة في حبه للطرف الآخر قد يهدد بيته بالانهيار.
الحب بعد الزواج
تقول فجر شهاب: أرى أن الزواج عن طريق الأهل ناجح أكثر مما يعرف بالزواج الحديث، والسبب أن الحب الحقيقي لا يأتي إلا بعد الزواج، والزواج التقليدي تكون فيه فترة خطبة، وهي كافية بحيث تمكن الطرفين من معرفة بعضهم البعض خلالها، ناهيك عن أن الشاب لايثق بالفتاة التي تعرف عليها قبل الزواج وزواجه منها يكون مجرد إشباع رغبة وعندها ينتهى الأمر، ومن هنا نرى أن نسبة الطلاق هذه الأيام كبيرة لأنه يتم لأتفه الأسباب.
اتباع كتاب الله
ولأبو الفضل رأي بأن الزواج التقليدي فيه بعض السلبيات، وفي بعض الأحيان يكون ناجحا ويضيف:لكن سواء أكان الزواج تقليديا أم حديثا، مصحوبا بقصة حب أم لم يكن كذلك، فإن نجاح الزواج أولا وأخيرا يكون باتباع كتاب الله تعالى وسنة نبيه المصطفى عليه الصلاة السلام، أما إذا ما تتبع الفرد قصص الحب الوهمية والغربية فلا شك في أنه لن ينجح زواجه وهذا هو الحاصل في وقتنا الحاضر، بل هذا هو الواقع الذي قد وقع فيه أكثر الشباب والشابات.
أرجو أن لا أكن أطلت عليكم
تحياتي بــــرادة[/align][/bor]

   

[frame="2 80"]
ما بين الوهم والحقيقة تتراوح المشاعر تجاه الحب الأول. البعض يعتقد أن ذكرى الحب الأول لن تمحوها الأيام ولا السنين. والبعض ينظر إليه على أنه مجرد وهم طفولى، ومشاعر مراهقة طبيعية يمر بها الإنسان. البعض يعيش على الذكرى ويتمنى لو عادت به الأيام، والبعض يحاول أن ينسى تلك الذكريات ويعتبرها ماض انتهى ولن يعود.



غالبا ما تكون فى حياة كل منا قصة حب أولى. البعض ما زال يحمل ذمريات طيبة عنها، والبعض انتهت قصة حبهم نهاية حزينة لا يريدون تذكرها. البعض أحب عن بعد، والبعض انغمس فى الحب وعاش أصدق لحظات من المشاعر البريئة. والبعض يرى أن الحب الأخير هو الوحيد الحب الحقيقى على أساس أن المسائل نسبية.

إن الحب الأخيرهو أصدق حب مهما كان ترتيبه. فالحب الأخير يقضى على أى أثر للحب الأول. ولكن الحب الأول يترك أثرا لا يمكن اعتباره إلا جزء من الذكريات. وأنا شخصيا كان الحب الأول بالنسبة لى هو الحب البرىء العذرى. وهو كان حبا صامتا بدون كلام. فقد كان حبا من طرف واحد أو هو ما يمكن أن تسميه إعجابا بشخصية جارتى. وقتها كنت شخصا غير مجرب ولا خبرة لى بالمشاعر، ولذلك اندفعت فى الحب من طرف واحد إلى حد كبير. ولدرجة أننى لم أجروء على مصارحتها بحبى لأنى لم أكن جريئا، وهى كانت جارتى وخفت من مصارحتها حتى لا أفسد الأمر بين عائلتى وعائلتها لأنى لم أكن واثقا من رد فعلها. وقد استمر الوضع على هذا الحال حب من طرف واحد لمدة تصل إلى حوالى 4 سنوات. ولكن الحب الأخير لو كان صادقا فهو يمكن أن يجعلك تنسى الحب الاول. لأن الحب الأخير غالبا ما يكون قد وصل إلى درجات نضج أعلى من الحب الذى قبله نتيجة لأن الإنسان يكتسب المزيد من الخبرة مع مرور الأيام، ويستطيع أن يتحكم فى عقله وعواطفه بشكل أفضل. وحول معايير الحب الحقيقى يقول إنه الحب الذى يعطى الإنسان شعورا بالاتزان الداخلى. ولكن مشلكة الرجل فى مجتمعنا الشرقى أنه ذو طبيعة عاطفية تختلف عن المرأة. فالرجل يمكنه أن يتخلص بسهولة من أثر الحرب، ويدخل فى علاقات جديدة. أما المرأة فتواجه صعوبة فى التحول النفسى و استعادة التوازن بعد انتهاء العلاقة العاطفية. كما أن الرجل يمكنه أن يحب أكثر من امرأة فى نفس الوقت، ويشعر أنه حب حقيقى. وحتى لو كان الرجل منغمسا فى علاقة عاطفية ويشعر انها علاقة حقيقية فإن ذلك لا يمنعه من خوض المغامرات العاطفية.





,,,,,,,,,,,, ................... ,,,,,,,,,,,,



الحب الصادق .. ليس بكلمة ينطقها العاشق ..



انما هو رحمة .. وعطف .. ومشاعر .. واحساس صادق ..



يسكن قلب العاشق .. وهو ليس طقوساً كما زعم عباد الشيطان ..



الحب نقاء وصفاء .. الحب شفاء ليس بلاء ..



الحب شباب لا يعرف أبداً معنى الشيخوخة ..



الحب كيان يحيا ويموت مثل الانسان ..



لا بد أن نسقيه لنحييه ولا بد أن نداويه لنشفيه ..



الحب الصادق في القلب الطاهر .. كزهرة في فصل الربيع ..



لا يأتيها الصيف القاتل ولا يخدشها البرد القارص ولا يقصفها الخريف المدمر ..



والعقل الناضج بالحب الصادق ليس معطلاً ..



والقلب النابض بالحب الصادق قلب شاطر ليس بليد ..



الحب الصداق قمر يتلألأ نوره في ليل مظلم .. ليضيء لنا العاطفة ..



وهو شمس بخيوط ذهبية .. تبعث دفئاً ليقينا من برد الشوق .. !



الحب الصادق .. هو أسمى معاني التعبير .. !



الحب الصادق .. لا يحتاج رصف الكلمات أو تنسيق السطور بدون احساس !



فالأمي لا ينسق السطور ولا يرصف الكلمات .. ولكن .. انظر عندما يلقى محبوبه .. أمواج تتلاطم .. وسيل من كلمات العشق تتدفق باحساس ..



ربما لا يعرف معناها .. وكأن لسانه لم ينطق .. بل أن القلب هو الذي يهمس قائلاً أنا الحب الصادق ..





شكرا لك أختي مروه على الطرح المميز



تقبلي خالص الود



عاشق البحر [/frame]

   

[frame="1 80"][align=center]أشكر مشاركتك اخي برادة بالموضوع والاضافة التي تفضلت بها لاغناء الموضوع.

تحياتي : مروة[/align][/frame]

   

[frame="1 80"][align=center]مشكور اخي الكريم عاشق البحر لمداخلتك ومشاركتك القيمة. كما احييك على سرد قصة حبك الاول والذي لم تجرأ ان تصارح به الطرف الاول، هنا ذكرتني بقصة بنت تبلغ من العمر 12 سنة اذ توصلت بأول رسائل الحب من ابن الجيران. كانت اول مرة تتلقى فيها الرسالة عن طريق اخيه الاصغر )7 سنوات والذي ظل مرسال حب الى اكثر من 4 سنوات). كانت بريئة لا تعرف تلك التلاعبات ولا الحب نهائيا وانما تخاف موووووووت من امها. يلاحقها دائما ابن الجيران وعمره 18 سنة. كلما خرجت امام بيتها او تلعب مع اخواته يضايقها وهي تحاف الماما كثيرا.

عندما تذهب لبيتهم اي بيت الشاب وهي صديقة لاخواته يأتي اليها ليهمهم بكلمات مرة تفهمها ومرة لا. يطالبها بأن تأتي لبيتهم.

كانت تتذكر تلك الايام وهي تسردها علي وبقي الحال لمدة 6 سنوات حتى التحقت بالسلك الاعدادي. المشكل انه المسكين صبر كثيرا وكثيرا ولكنها لا ترد عليه خوفا من التقاليد والمجتمع وامها التي ترتعد من ذكر اسمها، أما ابوها فحدث ولا حرج إن عرف ذبحها وذبحه.

حمل حبها داخلها وصار طالبا بالكلية وهي بالثانوي ويتربصها دائما الى ان ارتحلوا من ذلك المكان وغيروا مكان السكنى. التحق هو بفرنسا ولم يرجع منها الا بعد أعوام عديدة ليلتقي مع يوم عرسها. عزمته العائلة لكنه لم يحضر (على فكرة هو من عائلتها) لم تلتق معه من ذلك الوقت. وتقول انها لا تريدان تلقاه نهائيا فهو متزوج واب لـ 4 اطفال.

نعم ذكرتني بقصة قديمة فيها الحب من طرف واحد اختار صبية لم تعرف الحب بعد.

تحياتي اخي عاشق البحر ملؤها الاحترام والتقدير: مروة[/align][/frame]

   

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وما الحب الا للحبيب الاول قرات هذه العباره كثيرا ولكن لم اقتنع بها يوما لكني عندما احببت الحب الاول والذي استمر لمدة11عشر سنه او اكثر والذي انتهى بدون ارتباط بسبب العادات التقاليدلكني الان ايقنت مهما نحب فلن ننسى مااحببنا اولا والان بعدان تزوجنا نحن الاثنين لازلنا نتقابل بحكم المسكن تزورني وازورها حتى انها في احد الزيارات هي وعائلتها انفردنا قليلا اما البيت وكان ولدي بجانبي فحملته وقالت كان المفروض هذا الولد يكون ابني لكن تحولت علاقتنا الى علاقة اخوه وصداقه انا اهتم ببناتها وهي كذلك حتى انها تشتكي لي من زوجها وانصحها ببعض ماقد تعلمته من الحياة واوصيها ببيتها وزوجها واولادهاان سالتوني عنها فاني الى الان احبها واعتقد هي كذلك لكن حب من نوع ثاني والا اصبح حراما علينا المهم الله يجزاكي بالخير يااختنا مروه خليتينا نذكر وناسف لما حصل لكن الحمدلله على كل شي
موضوع مهم جدا ويحتاج رد اسطر كثيره لكن هذا مايسمح به وقتي

   

[frame="1 80"][align=center]الاخ الفاضل "ابو ليى"

اشكر لك مشاركتك وردك على الموضوع كما اهنئك على صراحتك لاسرتك الثانية بالمنتدى الا وهم اعضاء منتدى الذهبي

الحب شيء جميل ورائع نخبأه بقلوبنا ونحافظ عليه من كل ريح تريد أن تمسه.

تحياتي اليك : مروة[/align][/frame]