المراهقة الثانية أو المتأخرة

يقول البعض إن مراهقة الرجل بعد الخمسين أمر طبيعي يمر به كل رجل في هذا العمر، وأن 'أزمة منتصف العمر' لا تقتصر على مجتمع من دون آخر، الا ان هذا القول ليس دقيقا، فليس كل الرجال عرضة للمرور بهذه المرحلة.
إذا من هم الرجال المعرضون للمراهقة الثانية؟ وهل ما يفعلونه من تصرفات لا تتفق وعمرهم يعتبر تغيرا طبيعيا مقبولا ام هو حالة مرضية؟ ولماذا تحدث هذه التحولات والتغيرات في حياة احدهم من دون الآخر؟ وكيف تتمكن الزوجة من مساعدة زوجها في هذه الأزمة وأن تمد له طوق النجاة ليتعدى هذه المرحلة بسلام؟
تحقيقنا التالي يطرح كل هذه الأسئلة، فتابعوا معنا الاجابات.
بعض الرجال تنقلب حياتهم بعد الخمسين رأسا على عقب، ويأتون ببعض التصرفات الطائشة التي يبررونها بحجة انهم يريدون ان يعيشوا حياتهم ويستمتعوا بها، وأن يكسروا حالة اليأس والملل التي امتدت الى اعماقهم.
أم أحمد تروي لنا ما عانته من زوجها المراهق بعد ان تجاوز الخمسين قائلة:
انشغلت كغيري من النساء بتربية الاولاد ومسؤوليات البيت، وأهملت زوجي فلم أعد أجلس معه لمبادلته أطراف الحديث، خصوصا في اوقات امتحانات الابناء الذين ما زال بعضهم يعتمد علي في الاستذكار لهم. كنت اعتقد انه يقدر لي ما ابذله من جهد مضن في تربيتهم ليقفوا بثبات في مواجهة اعباء الحياة ويعتمدون على انفسهم. وكنت أحرص على ألا أثقل عليه في تدريس الابناء معي، واترك له حرية الذهاب الى الديوانيات ومقابلة اصدقائه، ولا ألومه حتى لا يشعر بأني اضغط عليه او اخنقه.
واستمر هذا الوضع على حاله عدة سنوات الى ان فوجئت بتصرفاته تنقلب مائة وثمانين درجة، حيث اصبح يغير في شكله ليبدو اصغر سنا، فصبغ شعره وشاربه على رغم انه لم يكن يفعل ذلك. حتى حديثه تغير معي، فبدلا من أن اسمع آخر أخبار تطورات عمله، اصبح يفرط في الحديث عن المعجبات به من الجميلات اللواتي يترددن على مقر عمله، بل اصبح يتوهم بأنه فارس أحلامهن.
وتمضي أم أحمد في رواية قصتها قائلة:
تحاملت على نفسي وأصبحت اراقب تصرفاته التي كانت تتغير باستمرار. وحاولت أيضا ان أغير وضعي وأن أخصص متسعا من الوقت لاستيعابه والاهتمام به. لكنه فاجأني ذات يوم بزوجة جديدة.. سكرتيرته الحسناء التي تصغره بخمسة وعشرين عاما.
في البداية جن جنوني، ولكني سيطرت على أعصابي واعتبرت أن الأمر قد يكون نزوة ومراهقة جديدة يمر بها الرجال في هذه المرحلة، ثم يستيقظون منها ويندمون.
استسلمت للأمر الواقع وتعاملت مع زواج زوجي بأخرى وكأنه لم يكن. وبقيت الحال على ما هي عليه عامين كاملين. ومنذ مدة بسيطة عاد إلي نادما واعترف بأنه طلقها وطلب مني العفو عنه، بعد ان خرج من تجربته هذه بألم وندم. وعلى رغم اني لم أعلم حتى الآن السبب الحقيقي للطلاق، الا أني أعرف يقينا بأنني جزء منه.
وتختم أم أحمد حديثها بنصيحة إلى الزوجات:
الزوجة عادة ما تكون بين نارين: الأولاد والزوج، ولكن عليها ان تبقي زوجها على جدول أولوياتها حتى لا تخسره وتفقد صمام الأمان في حياتها الزوجية.
الزوج خارج الاهتمام
في بداية الزواج يكون الزوج دائما محور اهتمام زوجته، ثم تمر السنوات ويجد نفسه خارج دائرة اهتماماتها، بعد ان اصبحت مسؤولة عن أعباء جديدة تفوق طاقتها، فيتراجع دوره في قائمة اولوياتها، وتطرأ حالة برود بين الزوجين. فماذا يحدث بعد ذلك؟
تحدثنا مريم المطيري عن الأمر قائلة:
قد تهمل الزوجة زينتها واناقتها وتنشغل عن الزوج عندما تزداد عليها المسؤوليات، سواء في المنزل أو خارجه، وهذا قد يجعل الزوج يهرب الى الاصدقاء والمعارف والديوانيات، او قد يعاني نفسيا او عصبيا او صحيا، الأمر الذي قد يؤثر سلبا في علاقته الحميمة بزوجته، وبدلا من ان يعرض نفسه على طبيب، فانه يخطط للزواج بأخرى ليؤكد لزوجته انه بكامل صحته، او يلجأ إلى التحايل على نفسه بتغيير مظهره للفت الأنظار اليه وليؤكد انه ما زال مرغوبا من الجنس الآخر.
فبعض الرجال يلجأون الى ارتداء الملابس الشبابية ذات الالوان الصارخة التي لا تناسبهم، او يبالغون في وضع العطور بشكل لافت للنظر، او يلاحقون الفتيات ويغازلونهن كما يفعل الشباب الصغار، كل هذا من اجل ان يشعروا انهم مرغوبون من الطرف الآخر.

الواعي لا يمر بالمراهقة
أما وصال الشيخ فترى ان المراهقة المتأخرة تحدث لدى الرجل غير الناضج الذي لا يشعر بالمسؤولية. فالذي خاض معترك الحياة بحلوها ومرها، لا يمر بمرحلة المراهقة لأنه اصبح اكثر نضجا، فتكون تصرفاته اكثر رزانة وعقلانية. وتضيف:
بعد الخامسة والاربعين يكتمل نضج الرجل، ومن يراهق في هذه السن يعاني نقصا في النضج والثقافة. وشخصية الرجل هي الفيصل الذي يحدد ما اذا كان سيمر بهذه الفترة الحرجة ام لا.
اما شقيقتها امية الشيخ فتعبر عن وجهة نظرها قائلة:
هناك رجال يمرون بمرحلة المراهقة، لكن هذا لا يعني ان جميع الرجال يمرون بها. وأنا أوجه اصابع الاتهام الى وسائل الاعلام في تبرير مراهقة الرجل وإظهارها على انها مرحلة طبيعية، خصوصا التلفاز الذي يؤثر في الرجل بشكل قوي، ولا ينجو منه الا صاحب الارادة والشخصية القوية.
وللأسف ان بعض الرجال وصلوا الى حد الاسفاف في مراهقتهم فيقولون لنسائهم 'اما مثل نانسي عجرم وإما الطلاق'.
ياسمين الصقعبي تعيد سبب المراهقة المتأخرة إلى الزواج المبكر وتقول:
احيانا قد يؤدي زواج الرجل مبكرا الى المراهقة المتأخرة، خصوصا اذا لم يمر بمرحلة المراهقة في سنينه الاولى أو اذا كانت شخصيته مهزوزة. وشخصية الفرد وتربيته وعاداته تلعب دورا كبيرا في الحد من المراهقة المتأخرة.
علاقته بزوجته
ويحدثنا محمد مدحت حجاب ـ رجل تجاوز الستين من عمره ـ من واقع خبرته قائلا:
ان الرجال يراهقون مرتين في حياتهم: الاولى في أول شبابهم (قبل الزواج)، والثانية بعد الخامسة والاربعين (بعد الزواج). والمراهقة الثانية تنتج عن خلل ما في طبيعة العلاقة الزوجية، فإن استطاعت الزوجة ان تتفهم الرجل وتحتويه فلن يمر بمرحلة المراهقة، لأن الزوجة تتحمل المسؤولية الكبرى في مراهقة الرجل من عدمها، وذلك بإهمالها لمشاعره أو غيرتها الشديدة عليه.
والمرأة الشرقية بالذات تقع عليها مسؤولية كبيرة، وتحتاج الى مهارة في التعامل مع زوجها حتى لا يراهق 'على كبر'.
اما جاد خالد فيقول:
عندما يتقدم العمر بالرجل يبحث عمن يهتم به ويشعره بأنه ما زال مرغوبا وشابا. وهؤلاء الرجال موجودون بكثرة في مجتمعنا العربي.
فمعظم الرجال عندما يتزوجون ويتحملون مسؤولية الأسرة ينشغلون بدوامة الحياة ويشعرون بأن العمر يمضي سريعا، ولا يجدون متسعا من الوقت لحياتهم الشخصية. خلافا للمجتمع الغربي الذي يجد فيه الرجل مساحة لحريته الخاصة والتفكير في نفسه.
رتابة الحياة الزوجية
جون خوري يرى ان المراهقة المتأخرة تصيب الزوجين ويضيف:
مراهقة الرجل في سن متأخرة قد تكون نتيجة لشعوره برتابة الحياة الزوجية، او لفشل الزوجين في الاهتمام بحياتهما بالشكل السليم فيطغى عليها الملل والرتابة. والمراهقة المتأخرة قد تصيب الزوجين وليس احدهما، فيبحث كل منهما عن طرف آخر يفهمه. وهذا الامر ينتج عن التفكك العائلي واختلاف طريقة التفكير بين الزوجين.
اما بدر المضف فانه يرى ان المادة وحالة الرخاء الاقتصادي وتغير نمط الحياة وما فرضته وسائل الاعلام من عادات جديدة وقيم هي سبب من اسباب ظهور حالات المراهقة المتأخرة، خصوصا ان وسائل الاعلام باتت تركز على مفاهيم 'أزمة منتصف العمر' وهي وهم وليست حقيقة، إذ لم يكن يعيشها الرجال في السابق.

علم النفس شخصيات غير ناضجة
تقول الباحثة النفسية منى جبر:
الرجال الذين يمرون بمرحلة المراهقة يعانون نقصا في النضج والوعي ولم يمروا بمراحل النمو النفسي السوية، بل كانت حياتهم تفتقد الى الترابط الأسري ولا يستطيعون التعبير عن انفسهم في بداية مرحلة المراهقة. وهؤلاء يحاولون جذب الانتباه عندما يتقدم بهم العمر من خلال ممارسة طقوس شبابية كعمل علاقات مع الجنس الناعم، او الزواج بمن هن اصغر منهم سنا، او اللجوء الى إجراء بعض التغيرات في الشكل ليبدوا اصغر سنا وإيهام أنفسهم بأنهم لا يزالون مرغوبين.
وعن دور الزوجة في هذه المرحلة تقول:
يجب ان تكون الزوجة واعية وذكية، وتتقرب الى زوجها حتى تشعره بأنه ما زال مرغوبا في نظرها، وان تهتم بنفسها وتحسن من مظهرها وجوهرها وعلاقتها معه حتى يتمكن من تخطي مرحلة المراهقة المتأخرة. فالزوجة تتحمل مسؤولية كبيرة في استيعاب تلك المرحلة التي يمر بها بعض الرجال وليس جميعهم.
وتضيف:
على الرجل ان يعلم ان لكل مرحلة سنية جمالها الخاص وسلوكها ومشاعرها اللائقة بها، وقد يصاحب هذه المرحلة بالنسبة إلى البعض تذبذب وتردد ومحاولة لإثبات الذات.. ويجب ان تكون لديه القدرة والدافع القوي لاستكمال مسيرة حياته مع شريكته.
والايمان والاخلاق هما افضل الاسلحة لمواجهة تقلبات هذه المرحلة من دون وقوع مشاكل او منعطفات تؤثر في حياته الاسرية.
وتطلب منى جبر من الرجل الذي يشعر بتقلبات وتحولات المراهقة الثانية ان يستشعر مسؤولياته كأب وقدوة لأبنائه حتى لا يؤثر فيهم ويشعرهم بالاكتئاب والحزن نتيجة لاهتزاز ثقتهم بمثلهم الاعلى.
منى جبر

علم الاجتماع
التلفزيون روج مفهوم 'أزمة منتصف العمر'
يرى الباحث الاجتماعي علاء عبدالعزيز ان المراهقة المتأخرة التي يطلق عليها 'أزمة منتصف العمر' صورة جديدة خاطئة افرزتها وسائل الاعلام وروجت لها، حيث اظهرتها على انها امر طبيعي ومن لوازم المرحلة السنية، مع العلم بان الاعلام يستخدم اسلوبا غير علمي في معالجة الظواهر الاجتماعية المبالغ فيها، مما يجعل الامر يأتي بنتائج عكسية في كثير من الاحيان، كما هي في حال الادمان التي يتعلم منها بعض الشباب اساليب جديدة من خلال الافلام والمسلسلات فيما حجة القائمين على هذه البرامج ان المشاهد يرى نهاية سيئة للبطل فيتجنبها.
ويشير الى ان الدراسات اثبتت ان التلفزيون ساهم في انتشار الجريمة والعدوانية وغيرهما بسبب محاربته اياهما بارتجال، والأمر ذاته يحدث بالنسبة إلى موضوع 'أزمة منتصف العمر' وهي المرحلة التي لم نكن نسمع بها من قبل، ولذلك على الاعلام عرض نماذج للرجال الشرفاء غير المتصابين والمهتمين بأسرهم وقضايا مجتمعهم. ويقول:
انه على العكس مما يروج له فان علماء الاجتماع يقولون ان الرجل في هذه المرحلة العمرية تكتمل رجولته وتتزن تصرفاته وتقوى لديه حالة العطاء والتفاني. فهذه مرحلة مهمة في الانتاج وتربية الابناء ومراجعة النفس ومحاسبتها لا مرحلة مطاردة النساء ومحاولة اعادة الزمن الى الوراء.

نعم زوجي راهق
تعترف غيداء محمد سامي ان زوجها مر كغيره من الرجال بمرحلة مراهقة على رغم انه يكبرها بخمسة عشر عاما فهو في الخامسة والخمسين من عمره وهي على مشارف الأربعين، وتقول:
المراهقة المتأخرة مرحلة طبيعية يمر به كل رجل عندما يتعدى الخمسين، ولهذا أؤيد زواج الفتاة بمن يكبرها بعشر سنوات أو يزيد لتبقى في عينيه صغيرة، فالمرأة يبدو عليها الكبر أسرع من الرجل.
وتضيف غيداء:
تستطيع المرأة التغلب على فترة المراهقة التي يمر بها الزوج من خلال الاهتمام بمظهرها أكثر من أي فترة مضت، ومحاولة توفير الوقت لتقضيه بجانبه لتشعره بحبها وحنانها والتودد اليه بعيدا عن مشاكل البيت والأولاد والعمل. البيت هو الأساس فان وجد الزوج في انتظاره زوجة حكيمة تغدق عليه الحب والحنان وتشعره بأهميته ووجوده وتزيل عنه همومه ومتاعبه، فسيساعده ذلك كثيرا لتخطي هذه المرحلة من حياته.

المصدر: القلم الذهبي - من قسم: المـنـتـدى الـــعــــام

---

hglvhirm hgehkdm H, hgljHovm

   

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا جوال
موضوع يستحق التنويه
مزيدا من الجديد والتميز

   

[align=center][frame="1 80"]سن اليأس إن كان عند الرجل أو المرأة لايعني هذا ان الرجل أو المرأة وصلوا الى حد اليأس في حياتهم ويجب عزلهم عن المجتمع وأنما طبيا يعني عند المرأة انقطاع فترة الطمس, وعند الرجل الانحسار الهرموني والاعراض الناجمة عن هذه تكون على شكل تعكر في المزاج وبعض الاكتئاب. لكن وكما نعرف جميعا ان جميع روؤساء ووزراء العالم نساءا كانوا ام رجالا هم تقريبا جميعهم في هذا السن يعيشون حياتهم العادية مثل الجميع ويديرون أمور شعوبهم وأمورهم الشخصية دون ملل أو أكتئاب, أي بحكمة ومنفعة أكثر ماكانوا عليه في شبابهم .أما التغيرات الفيزيولوجية التي تحدث في هذه الفترة عند الرجل او المرأة فهي مع الأسف الشديد أمور خارجة عن إرادة الأنسان حتى هذه اللحظة وسوف نمر جميعنا بها , فهذه هي سنة الحياة .

يعبر البعض عن الفترة التى تلى انقطاع الحيض لدى المرأة بأنها سن اليأس، لكن هذه الكلمة تسبب نوعاً من الإحباط للمرأة، وتوهمها بأنها أصبحت مهملة لا فائدة منها، وهذا تجن على المرأة، فانقطاع الحيض عملية حيوية عادية وأنه قد آن لها أن تستريح من الحمل والإرضاع.

إن سن اليأس سن الحكمة سن أصقلته التجارب، وأكسبته رصانة التفكير وصواب الهدف، وفترة انقطاع الحيض تختلف من امرأة لأخرى؛ فقد يبدأ من سن 40 وفى أحيان نادرة يبدأ قبل ذلك، ولدى بعض النساء يتأخر حتى سن الخمسين، كما أن انقطاع دم الحيض لا يكون مرة واحدة بل يكون تدريجياً وعندما ينقطع دم الحيض فإن المرأة تقاسى من حالات عصبية تختلف من امرأة لأخرى بالإضافة إلى الشعور بارتفاع درجة الحرارة وجفاف فى الجلد واحتقان فى الوجه وصداع.. وقد يصاحب هذه الفترة أيضاً آلام فى البطن والظهر وخفقان فى القلب، وأحياناً نزيف من الأنف.

الابحاث في سن اليأس عند الرجال ما زالت محدودة .وتشير العديد من الدراسات ا لعلمية الاخيرة الى ان نسبة التيستوستيرون تبدأ بالانخفاض تدريجيا منذ سن الاربعين عند الرجل وبنسبة1-2% كل عام . قد لا تنطبق هذه النسبة على كافة الرجال الا ان 25 % من الرجال من سن 60 - 80عاما ، كاقصى حد ، يعانون من اعراض نقص التيستوستيرون التالية :

* الفتور ، الشعور بالخيبة والتعب .

* ضعف الرغبة الجنسية وضعف الانتصاب

* ضعف القوى العضلية وازدياد المعاناة من ألم الظهر

* مزا ج متعكر كئيب ، اهتياج ، ونوبات تعرق

يقولون «جهل الخمسين.. يا رب تعين» والقصد ان بعض الرجال يمرون بعد هذا السن بفترة غير متوازنة يحاولون فيها العودة الى الوراء والإغراق في تصرفات المراهقة لكي ينفوا تهمة الكبر ويثبتوا لمن حولهم أن عروق عز الصبا مازالت تنبض فيهم وأنهم أكثر شباباً من الشباب.

وكالعادة، الزوجة هي من تواجه وتعاني وتلملم الآثار السلبية التي تخلفها «مراهقة» الزوج" وتصابيه"

بلوغ سن الخمسين ليس بالأمر الهين لدى الرجال. فإن كانت الاربعون سن النضوج والحكمة، فالخمسون بوابة العبور الى الستين فالتقاعد فالشيخوخة، ومن الطبيعي أن يسبب اقتراب الكهولة قلقاً كبيراً لكل من يخاف سنينها. فذلك يعني للبعض توديع الصبا والشباب والعبث وانتقاء كرسي في زاوية محددة من المنزل للجلوس وانتظار النهاية.

المراهقة المتأخرة, لا تختلف كثيراً عن المراهقة الاولى، لانها ايضاً مرحلة التغير البيولوجي حيث يجد الرجل نفسه فجأة بشعر أبيض وبعض الترهلات، فيرفض واقعه ويتشبث بالماضي الذي يشعره بأنه مازال شاباً والحياة مازالت في بدايتها أمامه، فتنتج عن ذلك تصرفات صبيانية نسميها باللغة المحكية «جهل ما بعد الاربعين». الفارق الوحيد بين المرحلتين هو ان المرحلة الاولى تضطرم رحى نارها بين الأهل والأبناء، بينما الثانية تكون بين الزوج وشريكة عمره.
و.. كلام الناس؟
انها مرحلة حرجة جداً لكل من الزوج الذي يبحث عادة عن استرجاع صباه مع فتاة صغيرة ترجع إليه شبابه، والزوجة التي تصدم فجأة بمشكلة عاطفية تمس كيانها أولاً وكيان مؤسستها الزوجية ثانياً، طبعاً بالاضافة الى مشاكل الاولاد والمعيشة و«كلام الناس»، وغالباً ما تفرز هذه المرحلة حالات انفصال وطلاق بعد سنوات عديدة من العشرة الجميلة

في المقابل فإن معظم النساء في هذه المرحلة يعتبرن أنهن تعدين مرحلة الخصوبة والعطاء واجتزن مرحلة الإشباع ,عاملات بالمثل القائل: «لن نعيش عمرنا وعمر غيرنا»، خاصة بعد أن يكبر الأولاد. وهو ما يغضب الرجال الذين يعتبرون ان الشباب شباب القلب وليس السن، فهم مازالوا في أوج عطائهم، وزوجاتهم يعملن على جرهم الى الشيخوخة قبل الأوان. ما يثير المشاكل والفتن ويعلو صراخ الزوجة متهمة الزوج بالتصابي، بينما يتهمها هو بأنها تعمل على «دفنه في الحيا» وانها تغير من شكله الجميل وشبابه الملفت للنظر».

ان ما يمر به الرجال في هذا السن مراهقة متأخرة تصيبهم عادة بعد النصف الثاني من الأربعينات، حيث يحن الزوج الى مرحلة الشباب، ومن أبرز مظاهر مراهقته، اهتمامه بمظهره الخارجي وبحثه عن الرعاية من طرف آخر غير الزوجة.

انه في أحيان كثيرة تحدث مراهقة الأب كرد فعل على مراهقة الابن، حيث تثار حفيظة الاب لدى رؤيته للشباب المفعم في ولده وتمرده المفاجئ سواء في طريقة تصرفاته وسلوكه او في ملابسه، فيوقظ فيه شبابا وذكريات و«بطولات» ولت، وينتفض لفكرة ان ذلك جزءاً من الماضي، فيتمرد بطريقته الخاصة على شعره الابيض وشكله الجديد، فيصبغ الشعر ويحنّي الشاربين ويمارس رياضة التنحيف والحمية الغذائية وتصبح المرآة صديقته الجديدة، يقف أمامها بالساعات يحلق ذقنه ويدلك بشرته ويسرح شعره ويتعطر بأغلى العطور ويرتدي الملابس الأنيقة والساعة اللماعة، ثم يمضي لاستعراض شبابه الجديد مع فتيات بعمر ولده، ليثبت لنفسه وللآخرين انه ما زال قوياً ولسان حاله يردد ان الحياة عنده تبدأ بعد الاربعين، كما يقول المثل، وقد أفنى عمره في خدمة الاسرة والآن حان دوره لينهل من الحياة ويعوض ما فات.

أكيد بينكم من مر بعمر الأربعين،
وأكيد من بينكم من يكاد يصل لهذا العمر، وأكيد بينكم من شاهد أو سمع 0
من تعدى الأربعين أو يمر بها، أوسمع عنها

ما هي وجهة نظركم للموضوع استناداً على هذة النقاط إضافة لتجربتك الشخصية
أو تجارب آخرين قد مروا في حياتك0

_هل بالغ البعض في اتهام الرجل وظلمه بهذا الاتهام؟

_أنت مع أو ضد أن يعيش الرجل مراهقته المتأخرة؟؟

_المراهقة المتأخرة مسمى شائع
هل هو الوصف الصحيح للحالة التي يعيشها الرجل في عمر الأربعين وما فوق؟
0
_هل يحرم المجتمع الرجل أن يعيش مراحل عمره ويمارس مشاعره وأن كانت متأخرة؟؟

__وهل هي مرحلة تصيب الرجال فقط؟ أم للنساء نصيب فيه لكنهن قادرات على كبحه وكتمانه؟؟

_هل تعتقد أنها مرض نفسي يصيب كل الرجال نتيجة الخوف من عمر الأربعين وما بعده؟

_ماذا يعني لك عمر الأربعين وما فوق ؟

_ما رأي النساء بالموضوع؟

_هل للزوجات القدرة على مواجهة تصابي الزوج؟

-ما هي الحلول من وجهة نظرهن؟
لنتناول القضية من جميع الجوانب ونضع صورة واضحة عن هذه "المراهقة المتأخرة"

________________________________________
مــــــــــــــــروة
[/frame][/align]

   

مشكور اخي الغالي على مشاركتك الموفقة والمميزة.

   

مشكورين اخواني على ردودكم الغالية والشجعة.

أخوكم جــــــوال.